- (Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел - и хорошо!

- (Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.

- Леонид Данилович, сельское хозяйство запущено, экономика в разрухе! Нужно что-то делать! Страна погибает!

-"Виагра" -- это средство или роскошь?
-Это средство по уходу за роскошью.

-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.

-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.

-Я напротив цирка никогда не хожу.
-Почему?
-А меня там клоуны бьют.
-Что серьезно?
-Почему серьезно? Весело, с шуточками.

- Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее пробило на хавчик.

- А ты все время говоришь: "Анна Литвиненко хорошая, Анна Литвиненко хорошая..."
- Как-то нехорошо получается: праздник еще не начался, а Анна Литвиненко уже хорошая.

- Смотрите, новая модель "Телепузик для взрослых"!
- Знаем, знаем! Это вот типа "...давай, обнимимся..."
- (Телепузик) Давай, сначала выключим свет, давай, расслабимся!

Канал "1+1" представляет школу выживания: в живых должен остаться только один.
-Виктор -- 4 годика, безработный.
-Людмила -- 3 годика, домохозяйка.
-Александр -- 7 месяцев, будущий пенсионер.

В новом телевизионном проекте "Кто последний, тот и квач!"

(Реклама). Боже, я так волнуюсь! Я в спектакле Романа Виктюка во втором составе. Выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам...Оп! И я уже в первом составе.

-Здравствуйте, я работаю мастером по ремонту стиральных машин, рекомендую вам использовать CALGON. А это ощутимый удар для семейного бюджета.
-Здравствуйте, я работаю мастером на Окружной. Недавно Окружную закрыли на ремонт, а это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю бомжом на вокзале. В последнее время пиво стали выпускать в пластиковых бутылках. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю учителем. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю депутатом. А это ощутимый удар по государственному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю президентом. А это...ого-го!

Во Львове полным ходом идет перепись населения:
-Ваша фамилия?
-Головко.
-Хорошо! Ваша фамилия?

-Бондаренко.
-Хорошо! Ваша фамилия?
-Иванов.
-Хор...Опа! Адрес?

-Кристина Орбакайте одним словом?
-Алла-имитатор.

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

(Сказка). Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.

-У меня (Леонид Кучма) часто спрашивают, когда мы догоним и перегоним Запад. Я скажу так. Мы им столько должны, что пусть они за нами гоняются.

-Вчера иду по Крещатику, рядом любимая. Навстречу шестеро.
-Здоровые?
-Ну, не такие ж они и здоровые.
-Ну, шестеро ж!
-Ну, не такая ж она и любимая.

-Что это за оранжевый пыптик?! Почему я весь в черном должен работать в
этот оранжевый пыптик?! Вот почему у Александра Васильевича нормальный
микрофон, а у меня этот оранжевый пыптик?! Я номера работаю, а человек
на связках!!!

"Легенда о Черном КВНщике"
Ночью по гостинице <Жемчужина> ходит Черный КВНщик. Он заходит в номера
известных КВНщиков, когда те спят... и тихо... на ухо... страшным
голосом... шепчет: "Ара, где я живу?.. Кто я, ара?!"

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз: Мать не уверена!

- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен...
- Не дам!
- ...эксперимент закончен!

-Криминальная хроника: вчера морская таможня Украины задержала крупную партию наркотиков...Ждет Севастополь, ждет Камчатка, ждет Крандштат...

(Реклама).
-Бабушка, бабушка, я опять летал во сне.
-А у тебя еще осталось?

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...

-Сколько вы зарабатываете?
-200 рублей.
-Вот чмо!
-В час.
-Вот сволочь!

-А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился -- мне давали конфетку, а если нет -- табуреточку выбивали.