|
(24.10.2010)
Прислал:Василий Костовинский
Сало.
Из протокола заседания совета безопасности ВОЗСПМП. (Всемирной организации защиты свинства, подсвинства и молочного поросячества).
Доктор Фунтик Швайншпигель. (Председательствующий). Наше экстренное заседание созвано по настоятельной просьбе представителя России господина Хрюши. Предоставляю ему слово.
Господин Хрюша (Россия). Наше обращение к консультативному органу мирового Свинского сообщества вызвано чувством тревоги и озабочености в связи с событиями, происходящими непосредственно вблизи границ нашего федеративного государства. Довожу до сведения уважаемых членов совета, что за последнее время резко увеличилось количество бесследного исчезновения кабанов, свиней и подсвинков с территории сопредельной с нами Украины.
Пан Пацятко (Украина). Прошу членам совета не доверять непроверенным и предвзятым данным г-на Хрюши. Все иностранные свиньи, посетившие нашу страну, отмечают безпредельное радушие, хлебосольство и гостеприимство местного украинского населения.
Г-н Хрюша. Это лишь те немногие, пан Пацятко, которые умудрились возвратиться из “увлекательной” поездки в глубинку Украины.
Товарищ Кныр (Белорусия). Быть может это дело лап Брянского Волка, который вовсе нам не товарищ. Перебрался на украинскую землю и теперь там озорничает.
Пан Пацятко. Насколько я знаю, товарищ Кныр, Брянский Волк ещё три года назад был выловлен бойцами общества защиты сексуально озабоченых зайцев и кроликов. Сейчас он обитает в резервации на крымском побережьи в районе Ялты и питается исключительно Педигри и прочими собачьими концентратами. Смотреть на его противно! Разжирел, словно перекормленная свинья!
Г-н Чжу Зонг (Китай). Да, наркозависимость – страшная штука!
Сер Пятачок (Великобритания). Совершенно с Вами согласен, г-н Чжу Зонг. А не мог наш Серый Волк тайно проникнуть на территорию независимой Украины. Вспомните, что он сотворил с Красной Шапочкой, с тремя поросятами и с семью козлятами. Хотелось бы по этому вопросу услышать мнение председателя европейской свинской комиссии доктора Боров Зоо.
Сеньор Боров Зоо (Председатель европейской свинской комиссии). Хочу сообщить Вам, сер Пятачок, что знаменитый европейский Серый Волк давно раскаялся в содеянном и, с некоторых пор, стал рьяным свинофилом и воинствующим вегетарианцем. К тому же, недавно он совершенно неожиданно представился. Как установили врачи, от чрезмерного истощения его когда-то могучего и закалённого организма. И это не смотря на то, что он съедал по 20 килограмм сырых овощей в день.
Герр Эбер Хрюнкель (Германия), Да-а! От нас ушёл верный друг и чуткий товарищ. Нам его будет очень и очень не хватать.
Г-н Хрюша. Пока мы здесь выдвигаем бесплодные и нелепые гипотезы, герр Хрюнкель, исчезновение свиней в Украине не прекращается, а увеличивается по нарастающей амплитуде.
Мисс Пигги-Вигги (США). Если эти серьезные обвинения не подтверждены фактами, то они попросту голословны.
Г-н Хрюша. К Вашему сведению, мисс Пигги-Вигги, совсем недавно наша известная артистка и нимфосвинка Хавронья Рюхина оправилась в турне по Украине. И больше её никто не видел. А теперь очевидцы утверждают, что видели Хавронью в Елисеевском гастрономе в витрине-морозилке в оригинальной целофаново-фольговой упаковке.
Пан Пацятко. Мы все знаем Хавронью как большую оригиналку и любительницу необычайных и супермодных нарядов. И я не вижу ничего странного, что она прохлаждается в витрине на виду у своих восхищённых и восторженных почитателей.
Г-н Хрюша. Вот только на её нарядах красуется этикетка “Коростенский мясокомбинат”, и прохлаждается она почему-то не целиком, а в расфасованном виде.
Сеньор Порселлино (Италия). Мы тоже получили сообщение от известной организации “Ветеринары без границ” о таинственном случае со знаменитым нашим хрютенором и производителем-осеменителем с-ром Кабанова. У него были гастроли по таврийским степям с целью улучшить и облагородить местное поголовье свиней, а так же ознакомить тамошнее население с артистическим аппенинским хрюканьем.
Пан Пацятко. Это ещё спорно, сеньор Порселлино, чью породу надо облагораживать. А наше украинское народное хрюканье по певучести не уступает артистическому итальянскому.
С-р Порселлино. (гневно) Во время этой фатальной поездки с-р Кабанова неожиданно скоропостижно скончался. Когда же безграничные ветеринары потребовали предъявить им тело хрютенора для опознания, то местные власти им в этом категорически отказали. Они заявили, что итальянскому осеменителю так понравились украинские свинки, что перед смертью он завещал сжечь своё бренное тело и рассеять прах над широкими таврийскими степями.
Пан Пацятко. Я могу предоставить многоуважаемым членам совета упомянутое выше завещание с-ра Кабанова с приложенным к нему пятаком и копытом.
Д-р Фунтик Швайншпигель. О, Ужас!!!
Пан Пацятко. Извините. Я хотел сказать с оттиском пятака и копыта с-ра Кабанова. Если б вы только знали, как нашим согражданам понравился знаменитый итальянский хрютенор! Они горько плакали над его останками и в один голос утверждали, что такого прекрасного, мягкого и доброго кабанчика никогда ранее не едáли... То есть, я хотел сказать, не видали.
Т-щ Кныр. Всё это выглядит весьма и весьма подозрительным. Здесь пахнет мафией и торговлей свиными органами. А такие дела творить без ведома высших властей просто невозможно.
Мисс Пигги-Вигги. Молчать! Мы не позволим бросать тень подозрения на наших верных и добропорядочных союзников! А вашу страну, господин Кныр, давно пора исключить из нашей организации. Ваш президент и диктатор батько Жолуденко – настоящий волк в поросячьей шкуре!
Г-н Хрюша. Я попрошу мисс Пигги воздержаться от столь резких и безосновательных обвинений. Ещё совсем недавно вы утверждали, что наш друг Саддам Хрюсейн - тоже волк в поросячьей шкуре. А после интервенции войск международной коалиции оказалось, что ни запрещённого ядерного желудя, ни зарин-зомановых отрубей у него найдено не было. А после казни Хрюсейна компетентные ветеринары, осмотрев его тело, достоверно подтвердили, что он не волк, а настоящая и истинная свинья.
Сер Пятачёк. Это ещё не факт! Для проверки этих слухов мы создали специальную веткомиссию и произвели эксгумацию тела Хрюсейна. Но в гробу был обнаружен только набор каких-то странных обглоданных костей, куча всякого бесполезного мусора и какая-то зловонная грязь!
Сеньор Хрюго Чавкес (Венесуэла). Ну, свинья грязь всегда найдёт.
Г-н Хрюша. Вы забыли упомянуть, сер Пятачок, что в том же гробу было найдено три пустых бутылки перцовки «Хортица», опорожнённая банка горчицы с хреном «Торчин» и тюбик соуса-приправы фирмы «Чумак»!
Т-щ Кныр. Поросёнок был под хреном, а шампанское на льду.
Доктор Фунтик Швайншпигель. (Швейцария) О, ужас!!! Беспрецедентный случай дикого свиноедства! И это в наше-то просвещённое время!
Пан Пацятко. Я советую Вам, доктор Фунтик Щвайншпигель, не доверять не проверенным вражеским слухам. А Вас, г-н Хрюша, попрошу не смотреть на меня с таким нескрываемым сталинским подозрением! Напоминаю, что украинский контингент коалиционных сил был расквартирован на севере Ирака. А это достаточно далеко от места съедения… то есть, я хотел сказать, захоронения Садам Хрюсейна.
Мисс Пигги-Вигги. Наше ЦСРУ располагает данными, что ветеринары, осматривавшие тело диктатора, были подкуплены агентами некоего враждебного нам государства.
Т-щ Кныр. Какое ещё там СРУ?
Мисс Пигги-Вигги. Не СРУ, а ЦСРУ! Центральное свинское разведывательное управление! Поэтому я не устану утверждать, что Хрюсейн – замаскированный волк в поросячьей шкуре! Как и ваш батько Жолуденко, товарищ Кныр!
Т-щ Кныр. Гусь свинье не товарищ!
Мисс Пигги-Вигги. Ну и лети, гусь лапчатый, в свой коммунистический заповедник!
Т-щ Кныр. Какое неслыханное оскорбление!
Мисс Пигги-Вигги. Ты первый начал!
Т-щ Кныр. Я только интеллигентно и дипломатично намекнул на толстые обстоятельства! А эта нахальная капиталистическая свинья публично обозвала меня гусем!
Герр Эбер Хрюнкель. Господа! Попрошу не осквернять злословием древние стены свинарника королевского дворца Нобель Шнобеля Кабанье Сердце! Кстати, именно здесь он, наблюдая как резвятся молоденькие подсвинки и поросята, и придумал знаменитое рыцарское построение свиньей!
Г-н Хрюша. Между прочим, старинную консервную банку со свиной тушенкой «Нобель» мы недавно подняли со дна Чудского озера. Но мы отвлеклись. У меня возникло подозрение, что вы преднамеренно уводите дискуссию о свиноедстве куда-то в сторону. А в Украине продолжается катастрофическое исчезновение свиней и кабанов. Мне кажется, что нынешнее тамошнее руководство преднамеренно потакает мафии, организованной преступности и торговле свиными органами. К тому же правящая коалиция раздувает распри между породами свиней и, вообще, культивирует скрытую и злостную свинофобию.
Пан Пацятко. Чья б свинья визжала, а Ваша бы молчала! Это при Вашем жестоком правлении в Украине устроили настоящий свиномор! Наш президент Хрющенко настоятельно требует, чтоб мировая общественность признала этот факт свиноцидом украинской белой степной породы свиней!
Сер Пятачок. По моему мнению, надо создать специальную комиссию для изучения этого вопроса.
Мисс Виги-Пигги. Я убеждена, что преступления против свинства не имеют срока давности.
Г-н Хрюша. Да, признаю. У нашего тогдашнего руководства были отдельные перегибы. Кстати, поголовье российской белой породы тогда тоже сильно пострадала от необдуманной политики правительства. Но хочу заметить, пан Пацятко, что свиномор в Украине был организован копытами Вашего же собственного свинства.
Пан Пацятко. А по чьей указке!?
Г-н Хрюша. Ну, если я Вам скажу «Бейтесь пятаком о стену!», Вы же не станете этого делать.
Мисс Пигги-Вигги. Это если Вы, г-н Хрюша, скажете – то нет! А вот если я скажу…
Г-н Хрюша. Давайте не будем отходить от ранее запланированной повестки дня. А мы сейчас рассматриваем конкретные факты безобразия, творящегося в Украине. Там прямо таки пышным цветом расцветает мафия, организованная преступность и коррупция.
С-р Порселлино. Да у них там мафия похлеще нашей «Козы Ностры» и «Каморры» будет.
Пан Пацятко. Порошу пана Порселлино не совать свой благородный римский пятак в наше внутреннее дело. Разберитесь сначала с Вашей Козой Острой, которая забралась в Вашу камору.
А нашу Козу Дерезу не тревожьте. Она теперь честная предпринимательница и исправно платит налоги. Пани Дереза владеет сетью банков и капустоперерабатывающих комбинатов. И к тому же, обладает депутатской неприкосновенностью. Эх, видели б Вы, какую изумительную «капусту» на её предприятиях печатают! От американской и европейской ни одна экспертиза не отличит!
Г-н Хрюша. Это только подтверждает, что в Украине произошло срастание власти, бизнеса и преступности.
Пан Пацятко. Это бессовестные и наглые инсинуации! С тех пор, как в Украине к власти пришла широкая демократическая коалиция, наши соседи постоянно обвиняют нас в антисвинской деятельности и политике. А так же в содействии и пособничестве мафии и организованной преступности. Чего только стоит заявление о торговле свиными органами! А всё потому, что наш лидер и президент Хрющенко настойчиво стремится в объединённую Евр… кхе-кхе… опу, и проповедует демократические евр… кхе-кхе… опейские ценности.
С-р Боров Зоо. А я вам ответственно заявляю, что свиное сало в разряд европейских ценностей не входит. И могу подтвердить, что ныне в Украине соблюдаются права свиньи, а так же основные принципы свободы и демократии.
Т-щ Кныр. У Вас на Западе какое-то странное понятие о демократии.
Мисс Пигги-Вигги. Ну, Вы как с дуба упали! Да чего ж тут понимать? Кто хлебает из нашего корыта и нам подхрюкивает – либерал и демократ! А кто визжит нам в разрез – деспот, тиран и волк в поросячьей шкуре!
Г-н Хрюша. Но факты дикого свиноедства в Украине на лицо!
Пан Пацятко. Как Вы смеете обвинять нас в дикости. Да Украина находится в самом центре Евр… кхе-кхе… опы! Мы самая культурная освиняченная нация! Наш ученый свинтус Льоха Жижка установил, что именно с нашей территории древние ариосвиньи начали расселяться по всему миру. Так что мы их самые чистые и прямые потомки. И, вообще, согласно исследованиям Льохи первые свинус сапиенс появились именно здесь.
Г-н Чжу Зонг. Извините! Но китайский ученый Свонг Жуй доказал, что первые свинус сапиенс появились где-то между реками Янцзы и Хуанхэ!
Г-н Хрюша. И этот со свиным рылом в калашный ряд.
Г-н Чжу Зонг. Между прочим, «Калашниковы» в нашем китайском торговом ряду стоят в два раза дешевле чем в Вашем российском.
Пан Пацятко. (не обращая внимания) А наш философ Вепрь Шопенгавренко утверждает, что первые сверх свиньи непримено появятся в нашей стране.
Т-щ Кныр. ( в полголоса) Судя по количеству миллионеров и миллиардеров, они у Вас уже появились.
Г-н Чжу Зонг. А Свонг Жуй доказал, что первые сверх свиньи появятся где-то между реками Янцзы и Хуанхэ.
Мисс Пигги-Вигги. Темнота! Да суперсвиньи уже давненько у нас в Америке голливудят! Телевизор хоть изредка смотреть надо!
Пан Пацятко. (не обращая внимания) Согласно видения нашего президента, сверхсвиньи будут жить в стеклопластиковых ульях, будут способны летать, жужжать, собирать нектар и производить сладкий высококачественный мёд. По его поручению наши учённые, чтоб ускорить эволюционный процесс, попытались скрестить рабочую пчелу со свиньей Хохлаткой.
С-р Хрюго Чавкес. И как успехи?
Пан Пацятко. Успехи колоссальные! Сначала были определённые трудности, пока наши корифеи не догадались, где именно нужно намазать свиноматку мёдом. Правда, произошла маленькая неувязка. В результате наши гении получили не сверхсвиней, а свинотрутней. Они летать не умеют, мёд не производят, но жужжат очень и очень хорошо. Но промежуточный результат вдохновляет!
Так что обвинять наше культурное и высокообразованное население в диком свиноедстве просто глупо.
С-р Порселлино. Так у Вас там скоро президент Хрющенко премьера Свиношенко съест!
Г-н Хрюша. Это ещё как сказать. Может как раз и наоборот.
Пан Пацятко. Наговор! Гоблинская пропаганда! То есть, я хотел сказать, гебельсовская пропаганда.
С-р Хрюго Чавкес. Но Ваш президент и премьер недавно хрюкера парламента Хрясенюка вдвоем съели.
Пан Пацятко. Чушь! Сплетни и бредни недоброжелателей! Наши лидеры строят новое прогрессивное общество. Но не такое, как наши восточные соседи, где каждый друг другу враг, завистник и волк. Мы строим капитализм не с волчьим оскалом, а со свиным рылом. То есть с поросячьим лицом!
Но давайте отбросим эмоции и обсудим это дело серьезно. В последнее время многие учёные и специалисты бьют тревогу по поводу глобального изменения климата на нашей планете. Наблюдается значительное перемещение климатических и температурных зон. Мне кажется, что и аномальные зоны, которые существуют на нашей планете, тоже пришли в движение и существенно сместились. Не удивлюсь, если зона Бермудского Треугольника теперь оказалась на территории независимой Украины. Исчезают не только свиньи и люди. За последнее десятилетие с наших военных складов бесследно исчезло огромное количество вооружений и стратегических материалов.
Г-н Хрюша. Вы лучше бы объяснили нам, куда подевалось баснословное количество нефти, газа и электроэнергии, которое перекачивалось через Украину из России в Западную Европу?
Герр Эбер Хрюнкель. И куда исчезли многомиллиардные кредиты, предоставленные мировыми финансовыми структурами независимой Украине?
Пан Пацятко. Подозреваю, что это звенья одной цепи. Как и исчезновение некоторых знаменитых свиней и кабанчиков. Злотворное влияние Бермудского треугольника, зловеще нависшего над моей Родиной.
По нашей просьбе известные меценаты и филансвиньи Хряк Гейтс, Рохнфелер и Отруби Насоренс выделили солидные средства правительству Украины на финансирование исследования этого таинственного феномена.
Г-н Чжу Зонг. А почему правительству Украины, а не ХРЮНЕСКО? Организация Освиняченых Наций распорядилась бы этими средствами гораздо лучше.
Пан Пацятко. Вы можете не волноваться. Если денег на запланированные обширные исследования, вдруг, не хватит, то наше правительство обязательно их выделит из госбюджета. Мы приглашаем всех учёных кабанов и свиней в нашу великую и прекрасную Украину. Приезжайте с близкими и дальними родственниками, с друзьями и товарищами. Мы всех обеспечим комфортабельными индивидуальными свинарниками. Обещаю, кормить вас будем, как на убой. Ведь население Украины так любит кабанчиков, свинок и молочных поросят. А с такими видными и упитанными свиньями, как вы, мы округлим любой Бермудский треугольник и наполним любую, даже бездонную, чёрную дыру!
Г-н Хрюша. Здесь многие члены совета любят разглагольствовать о волке в поросячьей шкуре. А вы лучше повнимательней присмотритесь к неестественно-синтетическому рылу господина Пацятко. Я думаю, что если его хорошенько дёрнуть за его нахальный пятак, то с него слетит камуфляжная маска, под которой скрывается оскаленная и зубастая волчья пасть. У всех порядочных свиней хвост или спиралью, или крючком. А что это у Вас, пан Пацятко, такое странное, толстое, и волосатое нагло торчит трубой?
Пан Пацятко. А…а…а… Э…э…это? Это «оселедець»! Старинное украшение, отличающее потомственных и шляхетных казаков!
Т-щ Кныр. Насколько я осведомлён, у шляхетных казаков «оно» было с другой стороны медали.
Пан Пацятко. Да вы не слушайте этих ретроградов и злопыхателей! Им бы только брехать о свиноедсте и свинофобии! Да в Украине все поголовно такие искрение свинофилы и свинолюбы! И как можно не любить таких розовеньких, пухленьких, жирненьких кабанчиков, свинок и поросяток! Как можно не любить свежую, ароматную домашнюю колбаску, закрученную толстеньким, тугим колечком…
Все. (настороженно). Вы это о чём!?
Пан Пацятко. Ой, простите! Замечтался. Это я о причёске нашего премьер-министра.
Все. (понимающе). А-а-а-а…
Пан Пацятко. Предлагаю проголосовать за полномасштабную научную экспедицию в Украину под эгидой ВОЗСПМП! Призвать правительства всех стран, общественные организации и меценатов выделить нам дополнительные средства на проведение научных исследований и экспериментов.
И хочу заверить Вас, что самое для нас ценное – это свиньи! Приезжайте к нам стадами и табунами, и мы будем вам бесконечно признательны и необычайно рады!
Все члены СБ голосовали за предложение пана Пацятко и только трое почему-то воздержались.
Копию с протокола заседания СБ ВОЗСПМП снял Василий Костовинский (псевдоним).
Подробнее
| Комментариев: 0
Добавить комментарий
|
