Parse error: syntax error, unexpected '<' in /var/www/kvartal95/kvartal95.com/index.php(392) : eval()'d code on line 1
Шутки посетителей | «Студия Квартал-95»

Поиск

Афиша

Сегодня: 21.05.2012

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
14
15
16
17
21
22
23
24
28
29
30
31
Предыдущий месяцМайСледующий месяц

Смотреть всю афишу

Авторизация

Логин

Пароль

Регистрация

Новости

27.04.2012 | 16:41

ВНИМАНИЕ! Программа \"Рассмеши комика\" отправляется в большой кастинг-тур по городам Украины!...

Подробнее

25.04.2012 | 20:47

24 апреля состоялся праздничный концерт «Сваты. Нам 5 лет!»...

Подробнее

13.04.2012 | 13:08

24 апреля состоится большой праздничный концерт \"Сваты. Нам 5 лет!\"...

Подробнее

Досье

Досье
 
 

Опрос

Ваша часть развлекательной программы «Вечерний Киев» нравится Вам больше всего?:

Архив голосований


Шутка дня

-Криминальная хроника: вчера морская таможня Украины задержала крупную партию наркотиков...Ждет Севастополь, ждет Камчатка, ждет Крандштат...

Все шутки

Обои

 
 
 
 

Шутки посетителей

Добавить шутку

Уважаемые посетители и гости "Студии Квартал-95". На этой странице вы можете публиковать Ваши гениальные идеи (для воплощения их нами), а также Ваши смешные и оригинальные шутки. Просто заполните форму ниже и сразу же после просмотра администратором Ваша шутка будет опубликована на сайте (с нашими профессиональными комментариями)

(24.10.2010)

Прислал:Николай

Отрава (Рынок. Мужик зазывает покупателей): - Средство для прожорливых жуков. Дёшево. Вставляет по полной программе. Проверенно. Эффект гарантирую. Подходит солидный, высокий товарищ. Берёт в руки пакетик. - Со мной можешь не маскироваться. Почём наркотики? - Это отрава. - Кто спорит? Так по чём? - Смотря, сколько брать будете? - Ты, сперва, скажи, зелье твоё расслабляет? - Гарантирую. Так расслабит, будете довольны. - А как вводить? Шприцем или нюхать? - А чего её нюхать? Отрава, как отрава. - Какая доза на одного? Только так, чтобы вставило конкретно. - Одной ампулы на ведро воды достаточно. - Ты думаешь, я выпью ведро воды? - Пить не обязательно. Веничек мочите и брызгаете. - Куда брызгать? - На спинку, на голову. - А если на грудь попадёт или в глаза? - Ничего страшного. Даже лучше. Скорее догонит. - Получается, одной ампулы хватает на хорошую компанию? - А то? Я вчера на дачу поехал. Смотрю, сидят мои хорошие. Я одну ампулу на полведра воды растворил, через двадцать минут им стало хорошо. - Не скандалили? Не бегали? - Какое там? Упали и лежали, как коты на солнце. - Интересно, а вот когда лежишь, что видишь? Море, океан, женщин? - Мои видели мужчину и космос. - Почему мужчину? Почему космос? - Космос - потому, что все на спине лежали и вверх смотрели. А мужчину, потому, что в последние минуты они видели меня, когда я ходил между рядами и смотрел, кто ещё дышал. - А что можно и не дышать? - Разумеется. Если доза нормальная, дух перехватывает. - Что, на спину побрызгал и всё? Лежишь и не шевелишься? - Не шевелишься. - И ничего тебя не волнует. - Абсолютно. - Отключаешься полностью? - Гарантирую. - А что будет, если я брызну, на того, кто мне нравится? - В смысле? - В смысле, я могу делать с ним всё, что пожелаю? - С кем? - Ну, с тем, кто лежит. - Да, с теми, кто лежит, вы можете делать всё, что захотите. - Неужели всё? - Гарантирую. - А если кто зашевелится? - Ногой придавите и дело с концом. - Слушай, а тёлкам твоё средство давать можно? - Вы что изверг? Тёлкам зачем? Они у вас, что много картошки едят? - Не в этом дело. Просто хочу, чтобы они тихо лежали. - Ну, если дозу нормальную дадите, будут лежать. Куда денутся? Только я вам не советую. Жалко. - Ты своих не жалел и моих не надо жалеть. Скажи прямо, если хорошо их побрызгать, до утра пролежат? - Гарантирую. - А если глаза откроют, меня увидят? - Сомневаюсь. Я когда своих побрызгал, они сутки лежали. - А потом? - А потом дождь прошёл, плавать начали. - Как плавать? - Как лежали, так и плавали. На спине. - Надо же, впервые слышу. На спину побрызгал и такое наслаждение. Скажи, а вот если у меня скажем костюм новый, если я боюсь его испачкать, я могу на спину не брызгать, а только под мышками натереть? - Вас под мышками что-то беспокоит? Бегает, чешется? Или вы так, для профилактики? - Ничего у меня не чешется. - Тогда зачем натирать? - Ну, чтобы летать, чтобы инопланетян увидел, чтобы космос перед глазами. - Не знаю. Попробуйте. - Я попробую, я обязательно попробую. Но если я не улечу, если космос не увижу, завтра вернусь, и ты мне моральный ущерб заплатишь. Понял? - Ущерб – это как? - Ну, скажем, пять штук зелёных выставишь. - Где я Вам зелёных найду? У меня только розовые? - Евро, что ли? - Что евро? - Евро – это такие розовые с полосой. На твоих полоса есть? - А как же. Мои что, левые? У моих полоски чёткие. Сверху вниз, как полагается. - И ты согласен выставить завтра пять штук розовых с полосками? - А чего ж не выставить? Сколько скажете, столько и принесу. Мне не жалко. Могу пять штук, могу семь. - Ну смотри, не вздумай обмануть. Давай одну упаковку своей отравы. (Берёт упаковку и уходит) Мужик: ( шепчет) - Странный покупатель. Такое ощущение, что отраву не для жуков купил, а для себя. (Громко) - Отрава для жуков. Дёшево. Ешьте картошку сами. Отрава для колорадских жуков. Эффект гарантирую.

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Николай

Ошибся номером. Мужчина звонит на вокзал, попадает в роддом. Диалог. - Алло, я хотел узнать…. - Фамилия? - Прищепкин. - Фамилия жены. - Домкратова. Это её девичья. - А теперь? - Как у меня – Прищепкина. - Когда поступила? - Поступила… Это, сейчас. Так в 81 и поступила. Летом. - Это в первый раз. Я спрашиваю, когда поступила последний раз. - Так она всего один раз и поступала. В 81 году. - И кто: мальчик, девочка? - Я – мальчик, она - сами понимаете. - Я спрашиваю, родила кого? - Когда? - В 81, летом. - В 81 никого. - Что так? - Как-то не получилось. - Что не получилось? - А Вы о чём? - Я спрашиваю, дети у Вас есть? - Разумеется. - Как говорите фамилия жены? - Прищепкина. - Что-то я не вижу такой. В какой раз рожает? - Кто? - Прищепкина Ваша. - А что она должна? - Если поступила, значит должна. Напомните, когда Ваша поступила. - Летом в 81. - И как всё протекало? - Протекало нормально. Она у меня отличница. У неё школа с уклоном. - С уклоном чего? - С уклоном по фасаду. Её построили ещё в 30 годах, на пригорке. Вот она и наклонилась. - Кто наклонился? Жена? - Нет, жена ровная. А школа наклонилась. - Так, давайте сначала. Вы свою жену на «скорой» везли или на такси? - На машине. На такси. - Когда именно? Вспомните, какого числа это было? - Это было при Советской власти. Точнее, не помню. - Вы шутите? - Нет, я тогда, в самом деле, немного выпил. Диплом обмывали. Идти не мог, решил жену на такси прокатить. - С дипломом ясно. К нам она на чём приехала? - А к Вам – это куда? - К нам – это в роддом. - К Вам её папа возил, на «Москвиче». 23-90. - 23-90 – это время? - Это номер папиного «Москвича». - А время не помните? - Почему не помню? Помню. В октябре 83. Кажется, вечером. Или в обед. Помню, темно было. - А день какой? - Вы о каком дне спрашиваете? - О том самом, когда Ваш папа привёз Вашу жену в роддом. - Вы путаете. Это не мой папа её привёз. Это её папа. - Вы уверенны, что папа доехал на своём «Москвиче» до роддома? - Конечно, уверен. - Откуда такая уверенность? - Так папа потом на этом самом «Москвиче» привёз её обратно. - Саму? - Нет, с дочкой? - И как дочка? - Да нормально всё. - Кушает? Вес набирает? - Набрала уже. - Сколько? - Я что взвешивать её буду? - После этого Вы нам приезжали? - Да. - Когда? - в 91. - На «Москвиче»? - На нём. - И опять девочка? - Опять. - А в третий раз? - А третьего раза не было. - Что так? У папы «Москвич « сломался? - Нет, не сломался. В гараже стоит. - Тогда на чём Вы её привезли? - Кого? - Прищепкину Вашу. - Я её больше никуда не возил. - Чего тогда голову морочите? - В смысле? - Чего звоните? - Так это… Хотел узнать, когда ближайший автобус на Одессу. - А я откуда знаю? Я не справочная, я старший врач роддома. - О! А я на вокзал звонил.

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Николай

На чём делать деньги. 1. Вопрос один - на чём сегодня можно делать деньги? 2. На водке и сигаретах. 1. Ещё. 3. На сале. 1. Ещё. 3. На копчёном сале. 1. Кроме сала. 4. На печатном станке. 1. Не для нас. 5. Тогда на женщинах, поездах и шпалах. 1. Поясните. 5. Посадить жену на поезд и отправить в Россию укладывать шпалы. 1. Не плохо. Ещё. 2. На одеколоне и туалетной воде. 1. Очень хорошо. Ещё. 5. На сладких обещаниях и ленивых пингвинах. 1. Вот! Наконец-то. Итак, поговорим о политиках. 4. А что о них говорить? О них уже столько сказано, что воздух этим запахом пропитался. 1. Блестяще. Итак, политики и запах. Совмещаем и получаем то, что поможет убить плохой запах и заработать на этом немного денег. 2. Деньги на запахе? Будем горшки продавать? 1. Нет, купим парфюмерную фабрику и наладим выпуск парфюмерии для нашего руководства. Начнём с президентского одеколона. 5. И чем же будет пахнуть одеколон для президента? 1. Хочется, чтобы запах был устойчивый. 3. Фу. 1. Почему «фу» 3. Вспомнил, какой устойчивый запах стоит в квартире после того, как тесть выпьет литр самогонки, закусит тремя головками чеснока и мятной жвачкой. 1. Никакого чеснока. Мы пойдём дальше. Мы создадим неземной аромат. Для этого нужна ваша фантазия. Предлагайте. 4. Может, полыни намешаем, крапивы накрошим, водкой зальём. 1. Банально, господа. 3. Точно, банана не хватает. 4. С бананами ликёр получится, много не выпьешь. 5. Правильно. Не надо портить водку разными полынями и бананами. 1. Стоп. Вы сейчас о чём? 5. Думаю или говорю? 1. О чём думаете – понятно, поэтому предлагаю всё-таки об одеколоне. Чем должен пахнуть «Президентский» одеколон? 2. Как Вам запах свеженапечатанных долларов? 1. Свеженапечатанные доллары пахнут свежевыкрашенным забором. Не подходит. Давайте ещё. 2. Хотелось бы, чтобы в этом одеколоне присутствовал запах газа. 1. «Пропан», «Бутан»? 2. В смысле, чтобы «пшыкал». 1. Об этом чуть позже. Сперва, запах. Запах, господа, запах. Чем должен пахнут «Президентский» одеколон? 5. Обещаниями. 1. А разве обещания пахнут? 5. Моя бабка говорит, что пахнут. 2. Бабка права. Пахнут сильно, но плохо. 1. Плохого нам не надо. Давайте о хорошем. 4. Надо что-то такое, чтобы голову скрутило. 1. Не скрутило, а « вскружило». 4. Я в том смысле, что если голова от успехов не кружиться, надо скрутить её вручную. 1. Без рук. Всё должен сделать одеколон. Точнее, его запах. Запах, запах, предлагайте. 5. А что если за основу взять сливы. 1. Вот, гениально. Повеяло свежей идеей. А дальше что? 2. А дальше всё просто. Добавляем сахар, дрожжи и ждём. 1. Дальше. 5. Дальше – гоним. 1. Потом. 3. Потом разливаем по бутылкам. 4. Лучше по флаконам. 1. Замечательно. С президентским покончено. Теперь – «Премьерский». Какие будут предложения

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Николай

Красная роза Мы познакомились случайно. Он обнял меня за плечи и предложил дружбу. Я обрадовалась, но тут же его предупредила: - Хочешь дружить? Пожалуйста, без рук. Он стал доказывать, что руки дружбе не помеха, что они лишь подчёркивают сказанное. Я ответила, что природа сама подчеркнула всё, что сочла нужным и нечего лишний раз подчёркивать то, что и так довольно хорошо видно. На следующий день он пригласил меня в кино. Мы смотрели на экран и вдруг он начал гладить мою руку. Я притихла, дышать перестала. Он осмелел и погладил мой локоть. Я не сдержалась, как заору: - Положи руки на колени! Он с перепугу положил руки мне на колени. Я опять в крик: - На свои колени руки положи! Зал замер. Все схватились за свои колени. Герои на экране перешли на шёпот. Пистолеты поднимали, но не стреляли. Казалось, на нас смотрели, разрешения спрашивали. После кино я пригласила его в гости выпить кофе. Согласился. Пока я на кухне варила кофе, он снял штаны, чтобы растереть посиневшие коленки. А тут я с подносом. Поднос выронила и как закричу: - Это у вас – у извращенцев так принято: без штанов дружить? Он что-то шептал в своё оправдание. Рассказывал про массаж, про колени, про белых медведей. - Ничего не знаю, - отрезала я - но без штанов дружить не буду. Дружба без штанов – любовью называется. Не найдя слов, он чмокнул меня в щёку. - Это ты зачем сейчас сделал? – зло спросила я. - Так ведь мы с тобой друзья, - ответил он, - а друзья иногда целуются. И тогда я спросила прямо: - Зачем друзьям целоваться? Он начал про хоккей заливать. Говорил, что в хоккее после забитой шайбы все обнимаются и целуются. Я опять в лоб: - Ты считаешь, что уже забросил мне шайбу? Что-то я не заметила. Смотри, я девушка серьёзная, увижу, что клюшку достаёшь, сломаю в трёх местах. Нет, в четырёх. Он покраснел и поцеловал мне руку. Я спросила: - Ты чего хочешь? Он честно ответил: - Хочу тебя завести. Я ему честно призналась: - Тебе легче бомбардировщик с толкача завести, нежели меня, поцелуями в руку. Чтобы прервать затянувшуюся паузу, он тихо спросил: - А можно я тебя в ушко поцелую. - Нет, - отрезала я - я девушка серьёзная, в уши не целуюсь. - Может тебе спинку почесать?- предложил он. - Слушай, - вспылила я, - кто тебе сказал, что у меня спина чешется? Я вчера в бане была. - Как же тебя расслабить? – спросил он. – Может стихи почитать? - Тебе легче на комара боксёрские перчатки натянуть, чем меня стихами расслабить, - призналась я. - Но ты всегда напряженна. Неужели тебе не хочется побыть раскованной? Скажи, как снять с тебя напряжение? Может, шампанским и шоколадкой? - Шампанское и шоколадка? – удивилась я, – даже не пробуй. Шанса никакого. Напитками и едой меня не возьмёшь. Ну, разве что, водкой и мухоморами. Он лепетал мне свои наблюдения про облака и горы, но я ничего не слышала. Тогда он пошёл на хитрость, предложил по коньячку. Выпила, осмелела. Он пригласил меня на танец. За талию обнял. Крепко так обнял. Помню в детстве, я так за столб держалась, когда во время гололёда меня мама в магазин за хлебом послала. Но я не стала возражать. Пусть обнимает. Он понял это по своему и сдавил меня ещё крепче. Я промолчала. Он попросился остаться до утра. Я не выдержала, сбегала на кухню, принесла раскладушку, зло рявкнула: - Оставайся, если совести нет. Он выпил ещё одну рюмку, распоясался: - Слушай, а чего мы будем на раскладушке мучиться, когда у тебя кровать, как теннисный корт? Мы же друзья, а друзья всегда спят вместе. Своими уговорами он опять разбудил во мне злого тигра. - Ты где таких друзей видел? – спросила я. – Запомни, вместе спят только вампиры, им легче так кровь друг у друга пить. Ты часом не вампир? Уж больно назойливый. - Нет, нет, - оправдывался он, - не бойся, не вампир. Я к тебе даже прикасаться не буду. С краешку прилягу, и буду лежать, как мышка, как суслик, как тушканчик. Я рассмеялась и сквозь зубы ответила: - Я готова переспать со всеми перечисленными зверюшками, если ты своим пальцем покажешь, где у меня тот самый краешек, рядом с которым ты собираешься прилечь? Ну, ты думаешь что говоришь? Края бывают у стакана, у тазика, у ночного горшка, а где у меня ты увидел края? Он не выдержал и убежал. Пришёл через час. В руке у него была большая красная роза. В тот вечер мы к раскладушке не прикоснулись. Спали на широкой кровати. С тех пор прошло много лет. Мы прожили их, как одно мгновение. Спасибо ей – розе красной. Ой, милые девочки, как же мало нам надо, чтобы почувствовать себя счастливыми. А когда мы счастливые, мы на всё готовы….

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Елена

Уважаемая студия «Квартал 95» От всей души поздравляем вас со всеми наступившими праздниками. Желаем вам дальнейшего роста популярности, и чтобы вам ничего плохого за это не было, а вот хорошего – много. Вы – яркие, талантливые, дерзкие, вас все смотрят, вас цитируют и воспринимают. Поэтому мы рискнули обратиться именно к вам. Мы «набросали» миниатюрку на тему: «Кредитно-грошова політика уряду 2006-2009р.р. як геноцид проти українського народу». Деятельность нашей компании (консалтинг, никакого отношения к шоу-бизнесу), в последнее время плотно связана с кредитами, и кол-во трагедий, которое мы наблюдаем, впечатляет, а совесть орёт, что надо что-то делать. Если не я, то кто? Мы - пытались, но в доступном нам формате не получалось. В нашем понимании, вы – те, которые могут влиять на общественное мнение, а как показала практика, оно еще что-то весит. Тогда у нас и родилась идея этой «сценки». Не судите строго, мы старались. Уверены, что вы, силами своей молодой команды, превратите нашу идею в что-то важное. С любовью, Компания CPS Management. Мініатюра Кредитно-грошова політика України 2006-2009р.р. як геноцид проти українського народу. Действующие лица: 1. Бог (только голос – «трубный», твердый, спокойный, уверенный, с эхом); 2. Апостол Петр (только голос – твердый, спокойный, уверенный); 3. Стельмах; 4. Ющенко; 5. Тимошенко; 6. Янукович; 7. Диктор Диктор: - Часто события справедливее оцениваются спустя время. И вот, две тысячи …. далекий год. Суд (пауза). Верховний суд (пауза). Самый Наивысший суд. Декорации: Выключен свет. Освещение в виде звездного неба, можно с имитацией туманностей. Включается прожектор, направленный на «Стельмаха» и в это время… Апостол Петр: - Встати! Суд іде! (Стельмах вытягивается). Примечание: держ. мова – на Ваш розсуд. Апостол Петр: - У нас встають на коліна! (Стельмах падает на колени). Апостол Петр: - Слухається справа за позовом українського народу до Уряду України «щодо визнання кредитно-грошової політики 2006-2009 р.р. геноцидом проти українського народу». Справа розглядається судовою колегією Вищого Суду у складі: головуючого судді: Бога - Отця, суддів: Бога-Сина Бога-Святого Духа при секретарі: Апостолі Петрі за участю відповідача - Голови Правління НБУ Володимира Стельмаха. Відводів суду у сторін а також відсутніх не має і бути не може. Судове засідання оголошую відкритим. Бог: - Владимир, сын мой, возлюбленный! Обвинение понятно? Признаёшь ли ты свою вину? Стельмах: - Ваша Святість, я не винен. Ну так, за Конституцією я відповідав за стабільність національної валюти і кредитно-грошову політику, та я намагався обмежити валютне кредитування та розподілити валютні ризики на банки, но мені не дали; я мусив приймати рішення, що привели до підвищення відсоткової ставки по кредитах щоб хоч якось прикрити дірки та борги, які «напрацював» уряд. Бог: - Владимир, сын мой, возлюбленный! Зачем же ты уверял народ в мае 2008г. что гривна падает обосновано, и дальше падать будет. Цитирую: «Стельмах также отметил, что курс 4,852 грн/долл. является оптимальным, но не окончательным. (…) В подтверждение своих слов глава НБУ заявил, что от укрепления курса гривны бизнес сэкономит 9 млрд грн., а население - 4-5,5 млрд грн. При этом, потери населения на долларовых депозитах НБУ оценивает в 2,82 млрд грн, юрлиц - 1,26 млрд грн. "Таким образом, выиграем мы больше, чем теряем", - подчеркнул В.Стельмах. Он также отметил, что на выплатах внешнего долга в 2008 г. за счет укрепления национальной валюты правительство сэкономит 3,6 млрд грн. Кроме того укрепление курса национальной валюты позволит снизить уровень инфляции в годовом исчислении на 3%.» Стельмах: - Ваша Святість, я не винен. Мене змусили. Це Ющенко своєю «толерантністю» такого накоїв, що всі крали скільки хотіли. Це ж він у нас був ГАРАНТОМ Конституції, з нього й питайте. Гасится прожектор «Стельмаха» и загорается прожектор, освещающий «Ющенко, стоящего на коленях. Ющенко: - Ці руки нічого не крали! Я мав самі найкращі наміри!!! Бог: - Знаю, сын мой, возлюбленный! Но Я не лицеприятен (т.е. не лицемер), нужно было еще и хоть что-нибудь делать из того, что намеривался. Петр, что у нас там относительно благих намерений? Ющенко: - Та Вона ж мені не давала нічого робити. Я ж був Президентом без влади. І взагалі, Ти казав, що не має влади не від Бога, тому не можна проклинати керівників, тоді навіщо ж Ти мені цю … з косою дав. Бог: - Петр, где-то Я уже это слышал, у нас были прецеденты? Апостол Петр: - Так, Ваша Святість. Це ж наш «вісяк»: справа «Адам проти Єви», там вже котра зміна відповідачів, нескінчені зміни позовних вимог, зустрічні позови, заперечення. Я так дивлюся, що ця справа до Другого Пришестя не закриється. А по першому епізоду на Ваше питання до Адама, як керуючого Едемом, «Чи ти не їв з того дерева, що Я звелів був тобі, щоб ти з нього не їв? Адам відказав: Жінка, що дав Ти її, щоб зо мною була, вона подала мені з того дерева, і я їв.» Бог (задумливо): - Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем Бог: - Ну, во-первых, сын мой, возлюбленный, это правда, что нет власти не от Меня, просто Я еще и дал вам свободу выбора, поэтому назначаю только лучших из тех, кто туда рвется; - во-вторых, без неё ты бы вообще не стал президентом! - в-третьих, Я знаю, что человеку не хорошо быть одному, поэтому и дал тебе помощника, соответственного тебе, во всяком случае, тебя дополняющего. Гасится прожектор «Ющенко» и загорается прожектор, освещающий «Тимошенко». Тимошенко (как обычно театрально): - Господь Всемогутній, Творець неба і землі, і всього видимого і невидимого. Боже Ти знаєш мене, це я казала що Україна не стане на ноги, доки не стане на коліна перед Тобою, а я ж лише слабка жінка... Бог : - Юлия, дочь моя возлюбленная, вот именно, Я тебя знаю, и твои таланты тебе дал Я, поэтому не надо про «слабку жінку»… Это богохульство! Тимошенко: - Боже Праведний, як же я мала йому допомагати, як він мене геть не слухався!? Він просто відмовлявся робити те, що я йому казала. Бог : - А разве у тебя не было власти влиять на бюджет. Я же дал вам схему управления государством: управленцы «не имеют своего удела» и служат, прежде всего, Мне и народу, а живут и управляют на 10% от прибыли всех остальных. Я, Тот, Кто все сотворил, и Единственный, Кому на самом деле все принадлежит прошу только 10% и всё!!! А вы что устроили? Налог на прибыль – 25%; Подоходный – 15%, Пенсионный – 33%; НДС- 20% и ещё «вагон» других налогов, сборов и поборов. Какой же идиот все это будет платить. Конечно, все уйдут в тень. И вы потом с этим героически боролись? Разве ты не могла инициировать принятие соответствующего налогового кодекса? А НДС? Его ж ввели при Союзе для сдерживания перепроизводства. Почему его не отменила? А ты еще и занялась его администрированием. Где ты видела производство в Украине, не говоря уже о перепроизводстве?! Тимошенко: - Боже Милосердний, я не винна. Я ж прийшла на розвалини після «Донецьких»!? Вони розкрали все що можна було розкрасти. Попробовала б я відмінити НДС, зі мною б ті, що «заробляють» на відшкодування НДС зробили те, що з Ющенко. Тільки я почала приводити все «до ладу», знову Янукович вліз, «наводити порядок» а мені - розгрібай. Чим йому можна було керувати, крадіжки – це ж єдине в чому пан Янукович був «проффесором». Гасится прожектор «Тимошенко», загорается прожектор, освещающий «Януковича». Янукович: - А шо сразу я. Типа, все эти схемы я мог придумать. Просто, после того, как нас «наламали», собрались пацаны, которые были «в теме», начали думать, как дальше зарабатывать будем. Бог : - Зарабатывать? Янукович: - ну, в смысле, на шо жить будем. «Общак» пустой и добраться к нему сложнее. А тут еще эта … ну в смысле, сестра, бурную деятельность развернула, лезет везде, шо обезьяна с гранатой, не знаешь, чего в следующие 5 мин ждать. А «общак»…, ну в смысле бюджет должен пополняться за счет налогов. Налоги почти никто не платит, по крайней мере из наших. Увеличивать сборы нельзя, а то те которые платят вообще откажутся работать. И выходит, надо бабки сбивать всё с тех же, но так шоб те не догнали, шо платят только они. То есть, налогами обложить, в буквальном смысле этого слова, нужно что-то такое, шо есть только у лохов, а у правильных пацанов нет. (пауза) Тут конечно мы голову поломали, пока нашли. Ведь по понятиям, долги сами отдают только трусы, а правильные пацаны быстро находят лохов, которых разводят и ставят на «счетчик». И сам никому не должен еще «пару копеек поднимешь». Но когда прикинули, шоб всех прокормить, долги надо было раздавать не меньше, чем под 20% годовых, а на такое шли не многие. Тут и родилась эта гениальная схема с «валютными кредитами». Для «подстраховки» деньги вывели в оффшор, а к нам они уже вернулись как иностранные инвестиции. Ну, иностранные банки тоже присоединились, увидев нашу рентабельность. Глядишь, типа всё по закону: огромные налоги платят банки, пацаны тоже неплохие деньги поднимают, бюджет пополняется, выплачиваются з/пл, пенсии, пособия, а те потом дружно все это приносят в банки, отстегивая на % по кредитам. Когда мы просекли, что все кто мог взять кредит, уже взял, мы еще сделали «контрольный» технично опустив на несколько месяцев гривну до 4.85, тогда «добрали» и те, кто до сих пор боялся. Всё, схему можно было закрывать, как раз под выборы рассчитали ну и еще пару «зайцев» убивали одним выстрелом, кого-то нужно было выставить «козлом отпущения», как раз избавились от баласта. Только не надо вешать на «донецких», там кормился почти весь депутатский корпус и те, кто за ними и при них. Так что на меня не моё вешать не надо. Бог : - Петр, кто у нас еще по делу проходит? Апостол Петр: - Ваша Святість, по цій справі у нас у співвідповідачах: • Верховний суд України, який, будучи незалежною судовою системою, точно розуміючи порушення прав людей писав листи про законність валютних кредитів. • Інші судді, які також, розуміючи порушення прав людей приймали рішення тільки на користь банків • Працівники банків, які за хабарі видавали кредити направо і наліво. • Працівники банків, які розуміючи порушення прав людей, «консультували» щодо вигідних умов кредитування • Нотаріуси, страховики, оцінщики, які неоправданно підвищували ціни на свої послуги та давали «відкати» банкам, за те, що ті вимагали обслуговування тільки у них; • Оцінщики, які давали «ліпові» довідки про вартість заставного майна; • Кредитні брокери, які заробляли, передаючи «відкати» працівникам банків, за те, що вони видавали кредити направо і наліво. • Кредитні брокери, які надавали «ліпові» довідки про доходи; • І нарешті, позичальники, які все це оплачували, надаючи «ліпові» довідки про доходи, відкати та хабарі працівникам банків, оцінщикам... Разом близько 20 млн. співвідповідачів. Бог : - Как 20, их же было 48? Апостол Петр: - Ваша Святість, це в 2006 році – 48, а в 2009 вже 42. Просто вони не видавали кредити дітям та мертвим душам, бо це суперечило законодавству, а обійти не змогли, крім того багато хто брав не порушуючи законів. Бог : - Ну вот, Я же верил и знал, что где-то глубоко в душе они законопослушный народ. Апостол Петр: - Ну десь дуже глибоко, я б сказав, що майже на виході. Бог : - А ведь всё должно было быть совсем по-другому. И завершить песней (наброски, нас на большее не хватило): Припев: А мы могли бы платить налоги, И спать спокойнее, но! Мы как птицы садимся на разные ветки Как будто нам всё равно. Запев: Всё же их основная задача - не застуканными быть на «схеме»: явки, пароли, приёмы, дачи, но быть в дурачках надоело. Напускная улыбка и слезы, Они даже смотрят в глаза; А мы спешим разными дорогами так ничего и не сказав... А мы могли бы «править балом», И жить в благоденствии, но! «наша хата переважно з краю и меня это … не того…. А мы должны были бы «править балом», И жить в благоденствии, но! «моя хата не з краю и если не я, то кто….

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Николай

Уважаемые господа, здравствуйте. Меня зовут Николай. Я юморист по призванию, а после окончания Одесского института связи - дипломированый юморист. Всегда готов к сотрудничеству. Вместо визитной карточки - пару своих афоризмов. Спасибо. - Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть. - Чем короче тост, тем больше времени для пьянки. - Если лыжи перестали скользить, значит наступила весна. - Хороший начальник, что чума после гриппа. В смысле встречается редко. - Нашли с тёщей общий язык. Теперь говорим по очереди. - Чтобы заниматься конным спортом, не обязательно быть спортсменом. Достаточно родиться лошадью. - Беда лошади не в том, что её убивает капля никотина, а в том, что она курить начала. - Бабье лето - это лето, проведённое с бабами. - Обычные люди пишут слева направо, а умные всё это диктуют. - Как здорово, что конфискация имущества не облагается налогом. - Если команды раздаются сверху, значит, кто-то уже сидит на вашей шее. - Влюбился по уши. А дальше уши не пустили. - Если на призыв "Помогите", эхо отвечает "некогда" - это не Ваше эхо. - Обильное питьё мало помогает при гриппе, зато здорово веселит при застольях. - Если Вам надоело ничего не делать, значит Вы лентяй.

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Николай

Пресс-конференция. Тренер сельской футбольной команды «Угроза» встречается с болельщиками села. Вопрос один: « Как улучшить футбол»? Тренер: Товарищи болельщики, я согласился встретиться с Вами –активистами и болельщиками нашего футбола. С трибун Вы кричите всякое - разное, так давайте выслушаем друг друга и вместе решим, как поднять зрелищность и результативность? Что, вообще, не хватает нашему футболу? Пожалуйста, Ваши предложения, только представляйтесь. ТРАКТОРИСТ Узурпаторов: А что тут скажешь? Пока наши парни не вышли на поле, на них приятно смотреть. Красивые, смелые, почти не пьющие. Но стоит им выйти на поле, всё – полный паралич нижних конечностей. В глазах страх, в теле судорога. РАЗРЕШИТЕ МНЕ. СТОРОЖ СТЕЛЬКИН: Это потому, что наш футбол в отличие от современного, основан не на быстром беге и точном пасе, а на медленной ходьбе и хорошей зарплате. Оно и понятно. При хороших деньгах, кому хочется бегать, падать, под удар ложиться, мячик догонять? ТРЕНЕР: Товарищи, а что Вы предлагаете. ТРАКТОРИСТ: ( Позвольте мне.) Думаю, пришла пора менять стратегию. ТРЕНЕР: В смысле? ТРАКТОРИСТ: В смысле, если не удаётся изменить игроков, надо изменить мяч. ТРЕНЕР: В смысле? ТРАКТОРИСТ: Уверен, что пришла пора перекроить эту наглую окружность в неповоротливый квадрат. ВОТ-ВОТ, извините, я БУФЕТЧИЦА ЛИДА: Перекроить. Однозначно. И пока этот неповоротливый и уродливый квадрат будет переваливаться с грани на грань, у наших ребят появится возможность вернуться в свою штрафную раньше соперника и выстроить оборону. СТОРОЖ: Верно. И не просто оборону, а неприступную крепость. Мы что не в силах ворота свои защитить? Тяжело вырыть ров перед штрафной, заполнить его холодной и грязной водой? Рыли ведь наши предки в старину такие рвы, когда крепость от супостата защищали. И помогало. А мы чем хуже прадедов наших? За честь свою постоять не сможем? Или у нас лопат нет? ТРАКТОРИСТ: И с вратарём пора определиться. Если он хозяин ворот, пусть сам решает на какую глубину закапывать штанги и с какой стороны вешать сетку. Какой дурак придумал вешать сетку позади ворот? Пользы от такой сетки, как от спичек на пожаре. БУФЕТЧИЦА ЛИДА: Вот именно. Сетка за спиной вратаря – это как фата на голове невесты: от ветра не защитит и в первую брачную ночь не спасёт. ТРЕНЕР: Предлагаете играть без сетки? СТОРОЖ: Почему же без сетки? Просто сетку надо натягивать не позади ворот, а по фасаду. Потом и за штанги можно взяться. Высокие и тонкие заменить на низкие и толстые. Метра по три с половиной каждая. ТРЕНЕР: В смысле? СТОРОЖ: Не в смысле, а в диаметре. Представляете: две такие штанги и ворота превращаются в узкую щель. Мышь не проскочит. РАЗРЕШИТЕ добавить. КУЗНЕЦ ЕГОРКИН: А для полной гарантии, предлагаю поставить в ворота и запасного вратаря тоже. Чего это он сидит на скамейке запасных? Он что бесплатно там сидит? Он за деньги сидит. За большие деньги. Я бы за такие деньги ночевал в этих воротах. БУФЕТЧИЦА: И с грубостью пора завязывать. Дисциплина на поле нужна. Противно смотреть. Мужик в шортиках, бегает, свистит, руками машет. Нарушителям цветные карточки показывает и опять в карман прячет. Откуда такая жадность? Дай ты ему эту карточку, может он добрее станет. РАЗРЕШИТЕ ДОБАВИТЬ. БЫВШИЙ ПРОКУРОР РАЙОНА: Простите, не могу сдержаться. Вот скажите, кто это придумал наряжать судью в короткие шортики? Где брюки с лампасами. Где парадный китель с орденами? Где начищенные сапоги? Мама постирала? Судья должен быть не в трусиках и в маечке, а в мантии и с парабеллумом на поясе. Его необходимо наделить правами прокурора и обязанностями ветеринарного врача. ТРЕНЕР: В смысле? ПРОКУРОР: В смысле, разрешить судье , симулянтов, грубиянов и забияк пристреливать на месте. ТРАКТОРИСТ: Верно! Серьёзные люди в серьёзной игре не имеют права хватать друг друга за майки и – трусы. Для чего нашим спортсменам майки? Чтобы писать на них адреса спонсоров? При таких делах, надевая майки, футболисты добровольно отдаются в руки соперника. Их держат, как понравившихся девушек на сельской дискотеке, а они даже не сопротивляются. Лишь ближе к сопернику прижимаются. Лучше уж вообще без формы. ТРЕНЕР: Без формы, мы проиграем в эстетичности. СТОРОЖ: Товарищи, в эстетичности мы возможно и проиграем, зато как подпрыгнет зрелищность. Ловить друг друга станет не за что, хватать придётся за что попало, а за что попало нельзя. Штрафной. Пенальти. ПРОКУРОР: И не одиннадцать, как это принято сегодня, а чуть меньше. При неживой, полудохлой игре, число метром, как и количество цветов в траурном букете, должно быть чётным. Примерно, шесть. БУФЕТЧИЦА: С такого расстояния появится шанс попасть во вратаря, а там и добить проще. КУЗНЕЦ: А в наши ворота можно бить хоть с двух метров. Нам бояться нечего. Закопанные по самую перекладину штанги плюс штрафная площадка, огороженная металлической сеткой с мелкой ячейкой, да ещё два вратаря застрявшие в узкой щели между двумя штангами заставят почувствовать себя хозяевами положения, а не игроками в положении, которым врач приписал лёгкую прогулку перед завтрашними родами. ТРАКТОРИСТ: Укрепившись в защите, мы пойдём, наконец, в атаку. Мы станем забивать больше. Забитые голы приравняются к восьмому чуду света ПРОКУРОР: Предлагаю внести в законодательство следующий пункт: после каждого нашего выигрыша разрешить селу гулять в течении пяти дней за счёт проигравшей команды. БУФЕТЧИЦА: А ещё после забитого гола, разрешить игрокам обниматься и целоваться не только между собой, но и со всеми зрителями. ПРОКУРОР: Я хотел спросить, а почему это Петра Тарасюка из соседнего села все называют гастарбайтером, а не легионером? СТОРОЖ: Это потому, что слово «легионер» мы пока не научились произносить вслух. ПРОКУРОР: Надо учиться. А ещё предлагаю и требую фамилии на футболках писать настоящие. ТРЕНЕР: Товарищи, с футболками могу пояснить. Футболки мы купили в магазине уже с готовыми фамилиями: Пеле, Марадона, Кака. КУЗНЕЦ: Ладно. Раз так, Пеле и Марадона пусть остаются, а Каку на поле не выпускать. На прошлой неделе, когда мы играли с городскими, что случилось? ТРЕНЕР: А что случилось? КУЗНЕЦ: Да диктор наш, Кузьмич, кричал двадцать минут: « С мячом Кака, Кака, вперёд, Кака, Кака… Моя бабка проснулась и спрашивает: « Кого же это так приспичило»? Нет, Вы как хотите, а Каку на поле не выпускать. БУФЕТЧИЦА: Согласна. Иначе эта фамилия звучит не как фамилия, а как оценка нашего футбола. ТРЕНЕР: Принимается. С завтрашнего дня играем без Каки.

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Артур

Украинская мафия, единственная мафия в мире которая по телевидению заявляет о свои намерениях, не скрывает свои лица и открыто говорит о управляет страной.

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:А

В Украине будет порядок,если передачу "Світське життя"будет вести Стогний

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:леонид

- Как вы думаете, если б у Сталина в 32 году были те миллионы долларов (цифру уточнить) которые Ющенко получил у МВФ в долг, обошлась бы страна без голодомора? -Не знаю не знаю, но если б не ЭТИ миллионы, то по всей Украине СЕГОДНЯ был бы голодомор похлеще...

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий


Реклама

 
 
1